"Os dragões não conhecem o paraíso"

2012-02-07T23:35:00.002-02:00

Ímpar em mundo de par. Só para me lembrar o que eu, por descuido, esqueci por um tempinho.

2012-01-27T00:41:00.001-02:00

Custa os olhos, custa o coração, custa o peito não tão forte ser adulto. Mas é preciso sê-lo. Para o bem e para o mal.

2011-12-26T14:08:00.000-02:00

Você, para mim, é um verbo intransitivo.

"Apprendre et se taire en casser parfois."

2011-12-16T00:23:00.003-02:00

Uma quantidade de palavras que quero exorcizar dentro de mim mas que surgem deveras rápido, misturam-se e as perco. Não que haja muito a ser dito. Não há. Os silêncios sempre falam mais, dizem tudo de modo tão claro que não existe a menor possibilidade de desmenti-los. Mas todas essas palavras não ditas, todo o léxico que colecionei só para falar de ti, tudo isso, minha cara, tudo isso tão perdido em mim, tão afoito, querendo significado e significante, desejoso de sair e pedir por aquilo que não se deve. Tomar forma. E enquanto isso, morro engasgada em silêncios quando você surge sem avisar. Não aprendi a não dizer aquilo que se deve e por isso caminho por aí cometendo sincericídios. Falando de corda em casa de enforcado e sufocando com todas essas palavras que quero dizer. E te abraçar, menina, e receber teu abraço de peito aberto sem que me quebre por dentro, sem que destrua todas as minhas defesas e depois parta, me deixando engasgada e sufocada de ti.

2011-11-16T17:19:00.001-02:00

Fevereiro

Quando desisto é que surges
Quando ruges é que caio.
Quando desmaio é que corres
Quando te moves me acho
Quando calo me curas
E se te misturo me perco
(assobia!)

Ana C.

Incofissões IV

2011-11-14T16:18:00.003-02:00

" E il naufragar m'è dolce in questo mare"
Leopardi

Eu já morri uma vez, e era doce. Doce como quando você entrava no mar e me deixava te observar do canto da praia com areia no pés e os olhos sem conseguir desviar das tuas costas largas. Era o tempo passando em câmera lenta e um mundo novo se construindo dentro de mim. Te ver nunca foi para os fracos. Sempre exigiu coração forte, segurança de pedra. Além de toda uma concentração para conseguir voltar a ver o mundo depois de você. Depois. De. Você. Eu já morri uma vez. Foi quando você se desmanchava em meus braços numa madrugada perdida. E depois do silêncio, seguir sem você.

2011-11-06T23:34:00.002-02:00

Eu quero o simples. E isso tem parecido cada vez mais difícil. Domingos com café da manhã na varanda do apartamento e um amor tranquilo. Combinação tão difícil quanto os números da mega acumulada. Enquanto isso a gente vai sonhando.

2011-10-29T01:21:00.001-02:00

Então, Laura Pausini, né? Não tem como cansar. Foi bom vê-la, abraçá-la. Foi bom ver que ainda tem muito de mim no que ela canta, ainda que não seja nas canções novas. :]

2011-10-14T02:36:00.003-03:00

E tem esse episódio final da Sexta Temporada. Há um momento em que a Cuddy fala pro House que todo mundo superou e seguiu em frente, ele é o único que ainda está no mesmo lugar. Então.

2011-10-13T02:56:00.002-03:00

Porque ninguém deveria saber que eu penso em você dia sim e no outro também. E seu eu não digo o quanto ainda te penso, ninguém sabe, ninguém precisa saber. Mas eu penso. Penso assim sem pensar. Meio que sem querer.

2011-10-10T20:00:00.003-03:00

Aparentemente andei mentindo para mim nos últimos seis anos. Ou os sonhos antigos não deveriam voltar a aparecer.

"Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado."

Álvaro de Campos - Tabacaria

2011-10-09T22:32:00.000-03:00

"Não vai ser em vão
Que fiz tantos planos
De me enganar
Como fiz enganos
De me encontrar
Como fiz estradas
De me perder
Fiz de tudo e nada
De te esquecer"

2011-10-03T03:11:00.001-03:00

"Me deixem amolar e esmurrar
A faca cega, cega da paixão.
E dar tiros a esmo e ferir
O mesmo cego coração."

Tô contigo, Cazuza.

2011-10-01T22:22:00.003-03:00

Ai você chora porque tá tentando fazer a coisa certa. Chora porque é incapaz de compreender que alguma coisa teria que ser sacrificada para que você tivesse um pouco mais de tempo para estudar. Chora porque acha que falhou miseravelmente não dando conta de tudo. Chora porque é humana e principalmente porque é uma mulher chorona.

Deixar um lugar que gostamos, deixar de fazer algo que gostamos porque é extremamente necessário é tão dolorido quanto terminar um namoro amando a pessoa. Porra, ninguém nunca me avisou. =T

2011-09-30T02:32:00.003-03:00

E daí, um dia desses, relendo e-mails antigos, me deu uma saudade tão grande da gente. Das coisinhas que foram construídas aos poucos. Deu saudade de tremer ao perceber que você estava encostando em mim. Uma falta louca de um final de semana de novembro perdido em 2006. Deu saudade mesmo de te pertencer. Havia um mundo inteiro de possibilidades e eu me sentia completa. Depois disso foi só uma contagem extremamente morosa para nos despertencermos e caminharmos para lugares diferentes. Deu saudade daquela pontinha de felicidade que me fazia levantar da cama. Deu saudade, deu muita saudade, não do que poderíamos ter sido, mas do que fomos naquele quarto azul, naquele carro azul, nos corredores daquela fflch, do longo caminho da volta para casa, que hoje parece ser mais longo ainda. Deu saudade de ser você o pedaço de paraíso aqui no meu mundo.

2011-09-17T00:18:00.000-03:00

ímpar em mundo de par.

Acho que vou tatuar isso no outro braço.

"Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?"

2011-08-26T00:19:00.003-03:00

E fica a sensação de ter falhado miseralvemente em tudo. Pior ainda é quando a sensação vem coroada com uma certeza.

2011-08-22T23:06:00.002-03:00

E vida continua seguindo, os dias, passando. Apesar de.

Apesar de você.

2011-08-09T01:07:00.002-03:00

Poucas coisas são tão bonitas assim.

"Mais c'est un rêve, une folie, Il n'y a pas de Youkali!"

"Com você por perto eu gostava mais de mim"

2011-07-29T07:21:00.003-03:00

C.,

não há um dia em que deixe de olhar a tua janela. Fechada desde 2006. Da minha janela vejo a tua. Aquela de onde você acenava quando nos falávamos ao telefone e eu poderia jurar que morreria de saudade. Sinto saudade. Em alguns dias sinto mais. Porque, em alguns dias, a realidade bate na nossa cara com um pouco mais de força e, além de nos acordar, faz doer um pouco mais. Você não está aqui. Não está aqui. Repito e repito. Ninguém me conheceu tanto. Ninguém foi tão preciso por tantas vezes. Nenhum poderia ser melhor que você. Eu era melhor com você e sou melhor por você. Realmente sinto a tua falta. Mas hoje é um daqueles dias em que sinto mais. E sinto.

Constatação

2011-07-06T03:12:00.003-03:00

Às vezes a gente só não supera. E vai vivendo. Insuperando.

Parole, parole, parole

2011-02-28T00:22:00.001-03:00

"Gramática da minha vida: como regra geral, sempre que aparecer um plural, corrija-o para o singular."

Nicole Krauss in: A história do amor

Você voltou levando contigo todas as minhas palavras. Levou minha voz. Roubou letra por letra dos escritos de meu caderno. Varreu palavra por palavra de mim. As dúzias de frases feitas que gritei no teu carro durante a madrugada também não escaparam. Assim como os vinte cinco clichês anotados em guradanapos de bar e aquela canção do Chico com o teu nome. De mim você arrancou verbo, sujeito, respeito. Forma, sentido, conteúdo. Carregou-me as vírgulas, os pontos, os meus parágrafos, as minhas vogais. Não obstante continuou levando tudo, ponto por ponto. Gota por gota. Emudeceu-me. Fez-me analfabeta de mim. Fez-me silêncio néscio. Hoje, corto no espaço teu nome. Quando voltou, você me fez mais sozinha.

2011-01-20T02:31:00.001-02:00

Uma coragem que me assalta nas horas erradas. Uma coragem burra.

2011-01-14T19:06:00.000-02:00

"As mulheres assim, é sempre de repente que acontecem."
José Eduardo Agualusa

2011-01-11T02:09:00.001-02:00

Tô precisando lavar a alma, sabe?

2010

2010-12-31T16:27:00.002-02:00

La voglia di non ragionare ma vivere
sempre disposto a rischiare e ridere
Riderne la gioia di quest'attimo
Senza pensarci troppo solo gustandolo,
Le stesse storie e quei percorsi che non cambiano,
Quelle canzoni e le passioni che rimangono:
Semplicemente non scordare
Zero Assoluto - Semplicemente

Sucesso. Comprometimento. Amigos que ficaram. Outros nem tanto. Dizer adeus novamente. Recomeçar. Separar o que realmente vale daquilo que não tem valor algum. Amigos presentes. Eterno aprendizado. Mãe. Pai. Irmãs. Família. Casamento. Dizer até logo. Acostumar-se com ausências. Italiano. Quase o fim. Gente que vale a pena. Gente que não vale nada. Manhãs de sábado ensolaradas. Dormir querendo não acordar. Fanny Ardant ♥. USP. Telefonemas de madrugada. Silêncio. Vazio. Reencontro. Tranquilidade. Sensação de dever cumprido. Trabalho. Muito. =]. Saber que vai passar. Noia. Xadrez. Bebê. Gratidão. "Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?" Mas não. Nunca. Ser do tamanho daquilo que se vê. Pessoa. Tentar sempre ser melhor. Primeiro eu. Portas abertas. Coração também.

Que venha 2011 e que ele traga coisas/pessoas/sentimentos tão bons ou melhores que 2010.
Para mim e para todos vocês. =]

2010-12-29T22:25:00.001-02:00

Antes eu achava que não era possível, agora eu sei que é possível e que é real. Bem real.

"Loneliness, is such a sad affair."

2010-12-22T04:34:00.003-02:00

"Quando você faz a minha carne triste quase feliz."

Zeca Baleiro

Da ausência

2010-12-02T21:14:00.007-02:00

"Creio sem crer, como um condenado."
Fazes-me falta - Inês Pedrosa

Para A. que nunca estará longe o bastante e jamais deixará de faltar.

Quase esqueço o teu rosto e procuro presto uma fotografia para me recordar. Fato. Pouco me lembro do teu sorriso e de como seus cabelos ralos se armavam devido ao laquê que insistia em usar. Assusto-me ao pensar que já são quase dois anos. Dois. Duas merdas de anos em que não ouço nem um tracinho da sua voz cantando nossa canção. Ainda dói como se fosse hoje. Ninguém comenta. A dor é coletiva. E não se expurga. O difícil não é viver, é continuar. Continuar todos os dias sabendo que sem você inexiste a mínima perspectiva de melhora. Depois do pico sobra-nos apenas o inevitável vale. Queda bruta e desenfreada.
Esqueço o teu rosto, o teu cheiro, o teu toque e tenho ganas de me mortificar por isso. Tantas coisas piores, tão melhores para se esquecer e por que, então, despedaço-te dentro de mim? Eu que desejei te guardar inteira cá dentro. Eu que jamais deixaria a tua morte te levar de mim, agora procuro fotografias para te lembrar. Quantas vezes é possível uma pessoa morrer? Em mim você morre todos os dias porque é sempre a mesma dor. Ainda que eu sorria, compre livros e beba cerveja em dias de calor. Há em mim uma parte que se mata toda vez que se lembra da tua ausência. Infelizmente não é suficientemente forte para que seja uma parte pelo todo. Por isso resto. Entre silêncios, falta de ar e fotografias. Choros secos, vida seca, vazia.
Sinto falta do teu colo, do esmalte perolado, do abraço e do silêncio que jamais existia. Sinto falta de você. E do que pude ser.

#HOMOFOBIANÃO e #NOH8

2010-11-23T21:52:00.010-02:00

NOH8

Eu não sou uma grande militante da causa homossexual, mas não é possível continuar calada depois de todas essas manifestações homofóbicas do último mês. Tem dia que é difícil ser gay, saber-se gay, e assumir essa posição para o mundo. Tem dia que cansa ter que viver a vida que os héteros dizem ser a certa. Tem dias que cansa se policiar em alguns lugares para que as pessoas apenas se questionem a respeito da sua opção sexual (sic) e não tenham, de fato, certeza. Eu sou gay, não agrido nenhum hétero e, no fim, são os meus iguais que acabam sendo agredidos enquanto caminham na rua. Será mesmo, meu povo, que somos nós, os homossexuais, as aberrações (já que vocês tanto gostam dessa palavra)?
Por que é tão necessário esse regime de segregação? Por que insistem tanto que é uma opção quando, na realidade, ninguém optou por nada. Ninguém quis ser gay. É tão clichê e tão simples, é só uma questão de amor. É uma questão de se apaixonar por alguém e, NOSSA QUE HORROR, ser alguém do mesmo sexo que o seu. Por que é tão difícil de compreender isso? Então o Deus de vocês vai me condenar eternamente por ser gay, não importa o quão honesta, correta eu seja na minha vida, é isso? Que direito essas pessoas têm de julgar o meu padrão de vida? Eu que pago as minhas contas, trabalho, estudo e tenho uma vida muito menos promíscua que muito hétero por aí? E agora, como faz?
Esse tipo de gente confude tudo, subverte conceitos, acredita apenas no que está inscrito dentro do próprio mundinho. Esse tipo de gente não sabe como é preciso ter peito, ter coragem para andar de mão dada com a namorada na rua sob os olhos arregalados dos outros, sob cutucões "discretos" que todos percebem, como se diante deles estivesse a coisa mais estranha do mundo e não um casal que paga a suas contas e se ama. É preciso que esse nosso Estado Laico comece a tratar os gays como cidadãos de fato. É preciso que todas as pessoas tenham direito as mesmas coisas. Nós, os homossexuais, não queremos mais do que os héteros, só queremos os mesmo direitos. Percebem como é ridículo? A gente só quer o direito de ser igual. Enquanto nos enquadrarem, e enquanto deixarmos que nos enquadrem como cidadãos de segunda categoria viveremos em submundos escuros e diante de olhares de reprovação.

"Hoje eu não me recomendo"

2010-11-23T19:47:00.005-02:00

Não sei mais chorar. Há tempos não caio naquele choro convulsivo, compulsivo, choro de soluçar. E o peso se acumula. Parece que em algum lugar do meu peito, no compartimento específico para acumular o choro, o espaço já se esgotou. E eu não sei mais chorar. Nos últimos tempos, inclusive, desaprendi muita coisa. Talvez essa vontade seca de choro não se cumpra porque inxista um porto seguro no qual eu possa, de fato, aportá-lo. Talvez tenha que nascer de novo para reaprendê-lo.

Não choro mais. Mas isso não quer dizer que sorrio. Longe disso, meus caros.

2010-11-16T23:46:00.002-02:00

Se Bandeira diz as coisas mais duras com a simplicidade do cotidiano, Drummond, para mim, é a precisão dos sentimentos.

Este poema está no meu top 5 de preferidos do poeta mineiro:

NÃO SE MATE
Carlos Drummond de Andrade

Carlos, sossegue, o amor
é isso que você está vendo:
hoje beija, amanhã não beija,
depois de amanhã é domingo
e segunda-feira ninguém sabe
o que será.

Inútil você resistir
ou mesmo suicidar-se.
Não se mate, oh não se mate,
reserve-se todo para
as bodas que ninguém sabe
quando virão,
se é que virão

O amor, Carlos, você telúrico,
a noite passou em você,
e os recalques se sublimando,
lá dentro um barulho inefável,
rezas, vitrolas,
santos que se persignam,
anúncios do melhor sabão,
barulho que ninguém sabe
de quê, pra quê.

Entretanto você caminha
melancólico e vertical.
Você é a palmeira, você é o grito
que ninguém ouviu no teatro
e as luzes todas se apagam.
O amor, no escuro, não, no claro,
é sempre triste, meu filho, Carlos,
mas não diga nada a ninguém,
ninguém sabe nem saberá.

2010-11-02T10:43:00.001-02:00

Do Diário de Saló:

São Paulo, 3 de outubro de 2007.

Não, ainda não opero milagres e nem sei se um dia poderei o fazer. Provavelmente não. Sou incapaz de voltar ao que fui um dia e mais incapaz ainda de ser o que pretendo; desta maneira, sou não sendo, sou sem ser, com partes que me sobram e outras tantas que me faltam. Não só fisicamente. Apenas sou pela oposição do que não sou: não sou mais homem, mas não cheguei a me tornar mulher. Como é possível ser sem ser? Ser e não ser nada? Ser em oposição ao que não se é? Ninguém tem respostas para estas perguntas e parece-me que terei a vida inteira para encontrá-las. Não sei quanto tempo dura uma vida. Não sei quanto tempo durarão duas – entretanto sinto que estou prestes a descobrir.

Já me matei uma vez. E quando fui renascer parei no meio do caminho, incapaz de completar o processo. Incapaz de gerar a mim mesma. Nasci antes do previsto, mas muito tarde para me concluir. Sobram-me partes erradas, partes que não desejo em mim. E falta-me tanto. Tanto. O que já perdi. O que nunca tive. Existo como parte estranha no mundo. Pertenço à parcela que é invisível, mas não o suficiente para não incomodar. Completo-me de partes erradas. As que desejo e tenho não são minhas, as que repudio parecem ser impossíveis de me livrar.

2010-10-21T00:59:00.001-02:00

" E afinal o que quero é fé, é calma,
E não ter estas sensações confusas.
Deus que acabe com isto! Abra as eclusas —
E basta de comédias na minh'alma! "

Álvaro de Campos. sempre.

2010-10-20T23:27:00.004-02:00

"Eu trago o peito tão marcado
De lembranças do passado e você sabe a razão
Vou colecionar mais um soneto,
Outro retrato em branco e preto
A maltratar meu coração"
Chico Buarque

O jogo acabou. Fim da parida e 0x0. Talvez eu tenha tido uma leve vantagem. Ainda não é possível ter certeza. Penso, embora não possa confirmar com toda certeza a teoria, que mesmo quando se perde é possível ganhar algo. Acho que estou ganhando silêncio. Eu preferiria um pouco mais de verdade.

Je suis malade

2010-10-18T05:08:00.004-02:00

Eu entendo o fato de algumas pessoas não gostarem da Lara Fabian e todo o resto. Ainda mais no Brasil que ela estará eternamente associada à mocinha com câncer da novela. Mas, minha meia dúzia de leitores lindos e fiéis, façam um favor a vocês e a mim: vejam o vídeo inteiro e essa mulher se descabelando, é uma ds interpretações mais lindas que já vi. No final, a plateia se acabando de aplaudir. Lindo.

Et j'ai le coeur complètement malade,
Cerné de barricades,
T'entends je suis malade.

Inconfissões III

2010-10-05T02:35:00.004-03:00

quero reaprender o amor na respiração das tuas mãos
quero-me sentado nas pálpebras quietas do teu olhar.
quero me goiabar em ti, caroço e casca, verme e moço, seiva e corpo
tu – minha noite redonda
minha madrugada mulata.

Ondjaki in: Dentro de mim faz Sul

Tento esquecer que dentro de mim é festa quando os meus olhos encontram os teus, quando o teu abraço se encaixa tão aconchegantemente no meu, quando o mundo para por um instante e tenho ganas de surrurar em teu ouvido todos os segredos que te escondo, que me escondo, confessando aquilo que já sei, que já sabe e fazemos tanta questão de negar. A confissão das nossas bocas mudas por medo, por respeito, por conveniências. Porque o silêncio nesses casos é a melhor forma de proteção. E quero mesmo me proteger, te proteger daquilo que tanto queremos e não ousamos dizer. Tento esquecer os clichês quando os meus dias se enchem de luz enquanto tenho em meus dedos o teu longo cabelo negro e sei que não devo desejar muito além. Tento tanto. Temo tanto. Tanto que o tato falta e fico distante sem querer estar. E o que pode parecer jogo é só um modo de conseguir não me machucar, não me enganar, não me entregar. Escapo por onde você me prende, mas me entrego sempre no próximo passo. Se percebe, disfarço. Mas volto, sempre volto porque sem que eu saiba ou faça questão de saber meus pés caminham procurando esse sossego tão inquieto que só você soube trazer. E, talvez, no fundo, não me interesse mesmo saber como tudo isso irá acabar contanto que possamos sempre continuar.

Da necessidade de dar nome às coisas

2010-09-29T01:13:00.005-03:00

"No meu caso, não, a ausência me deixa submersa, sem acesso a mim.
Este é o meu conflito: quando estás, não existo, ignorada.
Quando não estás, me desconheço, ignorante.
Eu só sou na tua presença.
E só me tenho na tua ausência.
Agora, eu sei. Sou apenas um nome.
Um nome que não se acende senão em tua boca."
Mia Couto

Na gênesis bíblica tudo começa com a palavra: "no princípio era o verbo". Desde então a necessidade de nomear o que se encontra faz parte da vida humana. Transfromar o objeto em palavra é torná-lo real. No limbo do mundo está tudo aquilo que não tem nome, uma vez que a ausência desse limita a existência das coisas que desejam ser. Por não terem nome não podem ser definidas, não se encaixam em x tampouco em y, e por isso são incapazes de se formar através do olhar do outro. Porque eu, pronome pessoal do caso reto da primeira pessoa do singular, e porque existe você, tu, na segunda do singular, é que somos capazes de formar o nós, na primeira do plural que nos engloba.

Através das palavras pode-se definir a relação do eu com o resto do mundo. Assim, graças à possibilidade do verbo, separam-se amigo de namorado, pai de mãe, patrão de empregado, amante de esposa.. Sendo ainda possível ir além e definir sentimentos: amor (familiar, amistoso, de casal), ódio, desejo, tesão, ira. É apenas pela palavra que consigo compreender que tipo de relação tenho com o outro. Chega-se, então, à segunda parte do texto, aquela que explica o porquê de tudo o que foi dito até agora. Da necessidade de identificar o que temos é que ele nasceu. Faz tempo que estamos neste campo da indefinição, talvez porque tenha sido essa a regra do jogo que estabelecemos sem perceber ou porque temos medo. Somos sem ser. Encaixamo-nos em que espaço? Em que compartimento linguístico nos definimos?

A minha parte racional (que até pouco tempo eu ignorava a existência) quer a junção do significado + significante para que possamos localizar o nosso lugar, para que passemos, de fato, a existir. A outra, no entanto, anseia por prosseguir com essa brincadeira de indefinição mesmo sabendo da possibilidade (uma em uma – segundo informou a agência de estatísticas da minha vida) de me machucar outra vez e no menor intervalo de tempo que já existiu.

Esta tensão sentimental piora ainda mais quando penso que é possível que cheguemos a um ponto no qual eu não consiga mais retroceder uma vez que estarei entregue ao que sinto, e você será incapaz de avançar. O curioso é que até para esse tipo de situação existe um signo linguístico: Áporo. É uma palavra bonita que nomeia um poema igualmente belo de Carlos Drummond. Teremos uma relação aporística, sem solução, uma grande questão que não pode ser resolvida, um impasse que “prestamente” não se desatará: você, impossibilitada de avançar, eu, incapaz de voltar. Essa limitação nos machucará.

Uma única palavra seria suficiente para evitar tamanho desgaste. Por não ter nome, isso que temos, corre o risco de jamais existir, arriscamos a nos perder no imenso abismo do nada, daquilo que nunca foi e que agora também não é. Eu só preciso de um nome para me segurar em você. Só um nome para não te perder.

"Throw me a rope"

2010-09-26T21:27:00.006-03:00

AVISO: Clichês. Muitos.

Tem sido complicado falar de mim ou me situar em algum lugar. Mais difícil ainda é saber que ponto ocupo eu nesse espaço que não é nem teu, nem meu e que, no entanto, engloba-nos. Fui me dando conta desde o início, fui me dando corda e agora estou aqui, pronta para puxá-la e me enforcar. Pular do precipício. Ou fazer o mais difícil: andar para trás, tirar a corda do pesçoco, e encontrar outro caminho. Já conheço esse final, já me atirei incontáveis vezes. Agora cansei de morrer. De começar de novo. Cansei deste medo idiota que me prende, que me atropela. Fica um silêncio aqui. Nesse blog, nessa vida, uma vontade louca de escrever e todas as palavras se recusando a sair. Todas presas em algum lugar entre o peito que aperta, o estômago que gela, e a cabeça que ferve. E eu achando que sei criar muros. Todos de papel. Desabam na menor brisa e depois falta-me tempo para erguê-los novamente. Um desejo insano de sumir no mundo. De te pegar pelo braço e ir embora. Mas eu tô sozinha, sabe? E dessa vez eu quero me sustentar sozinha, porque foi bem difícil levantar da última vez. Ainda não é a hora de dar a cara a tapa e se eu posso parar é melhor fazê-lo agora. Às vezes a gente se engana, em outras a gente se deixa enganar.

Não querida, não é preciso correr assim do que
vivemos. O espaço arde. O perigo de viver.

Não, esta palavra.
O encarcerado só sabe que não vai morrer,
pinta as paredes da cela.
Deixa rastros possíveis, naquele curto espaço.
E se entala.
Estalam as tábuas do chão, o piso rompe, e todo sinal é uma
profecia.
Ou um acaso de que se escapa incólume, a cada minuto.
Este é meu testemunho.

Ana Cristina Cesar, In: Inéditos e Dispersos

Please, Please, Please Let Me Get What I Want

2010-09-20T23:34:00.001-03:00

Good times for a change
See, the luck I've had
Can make a good man
Turn bad
So please please please
Let me, let me, let me
Let me get what I want
This time
Haven't had a dream in a long time
See, the life I've had
Can make a good man bad
So for once in my life
Let me get what I want
Lord knows, it would be the first time
Lord knows, it would be the first time

2010-09-13T21:19:00.004-03:00

Era como se todo o peso da realidade do mundo tivesse caído de uma só vez sobre as minhas costas.

Alegoria

2010-09-06T00:20:00.007-03:00

"All I ever wanted, all I ever needed

Is here, in my arms."
Depeche Mode - Enjoy the silence

O grande erro, e só agora eu descobri, foi ter tentado esse tempo todo introjetar na minha cabeça a ideia de que você havia morrido enquanto, na verdade, continuava vivendo e seguindo o mesmo ritmo de antes. Você vivia e de uma maneira torta isso se esfregava na minha cara o tempo todo, sendo, por isso, impossível simular a ausência nos meus dias como uma morte fictícia. Não foi você que morreu em mim, não era isso que deveria ter acontecido e por isso é que não funcionava. Não funcionou. O que morreu foi a relação, o contato ou seja lá qual for o nome que se dá para esse tipo de coisa. Foi por isso que eu chorei. E era essa relação que eu deveria ter enterrado mas eu não sabia. Não achava o sentido. Foi exatamente e excluisivamente ela que morreu. Descobrindo tal fato os silêncios não importam mais, na realidade eles até tornam-se audíveis para que a situação se explique. Passei um tempo razoável achando que poderia reconstruir as coisas, consertar e aceitar os erros que não eram meus. Agora reconheço a impossibilidade: não se pode trazer à vida aquilo que já morreu. O luto não era pela tua ausência, era justamente por aquilo que deixou de existir quando eu não estive por perto.

2010-09-04T04:19:00.002-03:00

Eu até posso gostar de fazer papel de idiota. Eu até posso deixar que me façam de idiota. Eu até posso demorar para cansar, mas a verdade é que quando eu canso não tem mais volta. E quer saber? Agora eu cansei.

Segundo

2010-08-29T01:12:00.006-03:00

"O mito é o nada que é tudo."
Fernando Pessoa

Um dia eu ainda conseguirei escrever um texto a respeito do segundo que faz uma coisa se tornar completamente outra. Aquele segundo que faz tudo se transformar. Os milésimos de segundo que, por exemplo, transformam a vida em morte. O último segundo da vida. Depois nunca mais. O último segundo em que é permitido ter acesso a quem se ama ou amava. O momento de se tornar estranho para a pessoa que, porventura, mais te conheceu.

Acho que esse segundo é uma das imagens mais poéticas que conheço e por isso mesmo mais difícil de se representar. É o tudo que precede o nada, sabe? Às vezes o contrário. O instante que divide, separa, une, transforma uma vida. Dois que se tornam um ou três. Sempre um segundo que separa as mãos que logo adiante se encontrarão e, juntas, construirão uma outra história. Sempre tem um segundo que separa a mão espalmada que vai de encontro ao peito do outro pedindo para que não se aproxime mais. A última palavra quando o maior ponteiro do relógio se movimenta. E depois silêncio. Silêncio de pedra. O segundo do último suspiro, da última piscada de olhos, do toque quente da mão no rosto. O segundo que divide o gole da embriaguez. O segundo do despertencer. O segundo que pela primeira vez meus olhos quedaram-se nos teus. O eterno segundo que jamais antecedeu a chegada da tua boca na minha. Aquele segundo que me divide de você.

Eu queria escrever um texto sobre a exata imagem das coisas em devir.

Resta in Ascolto

2010-08-28T00:28:00.003-03:00

Eu tinha esquecido como o Resta era perfeito.

E tu, l´aria assente, quasi come se io fossi trasparente.

2010-08-24T04:16:00.000-03:00

"A vida é toda um processo de demolição. Existem golpes que vêm de dentro, que só se sentem quando é demasiado tarde para fazer seja o que for, e é quando nos apercebemos definitivamente de que em certa medida nunca mais seremos os mesmos."

Scott Fitzgerald

2010-08-21T04:08:00.004-03:00

Lígia
Tom Jobim / Chico Buarque

Eu nunca sonhei com você
Nunca fui ao cinema
Não gosto de samba não vou a Ipanema
Não gosto de chuva nem gosto de sol

E quando eu lhe telefonei, desliguei foi engano
O seu nome não sei
Esquecí no piano as bobagens de amor
Que eu iria dizer, não ... Lígia Lígia

Eu nunca quis tê-la ao meu lado
Num fim de semana
Um chopp gelado em Copacabana
Andar pela praia até o Leblon

E quando eu me apaixonei
Não passou de ilusão, o seu nome rasguei
Fiz um samba canção das mentiras de amor
Que aprendí com você
É ... Lígia Lígia

Você se aproxima de mim
Com esses modos estranhos e eu digo que sim
Mas teus olhos castanhos
Me metem mais medo que um dia de sol
É... Lígia Lígia

E quando você me envolver
Nos seus braços serenos eu vou me render
Mas seus olhos morenos
Me metem mais medo que um raio de sol
É... Lígia Lígia

Day 7

2010-08-10T22:16:00.002-03:00

Cé,

tenho saudade. Depois que as coisas terminaram eu nunca te disse, como tudo estava confuso para mim. Havia coisas que não conseguia entender e por mais que quisesse te contar não seria justo te machucar desse jeito. Não seria justo machucar mais do que já havia machucado. Depois de sete anos não conseguia entender como o amor podia ter mudado, se transformado mas a verdade é que quem estava se transformando era eu. E foi um peso muito difícil de carregar, de suportar. Por mais necessário que fosse terminar, era extremamente dolorido mudar o teu lugar na minha vida.

Naquela tarde de final de maio, tentei, em vão, te segurar na porta e pedir para que ficasse. Você foi embora e só soube depois, um ano depois, que tinha ficado na escada. Tive medo de começar de novo, de começar sem você. Por muito tempo continuei a te espiar pela janela, a ouvir o barulho do freio de mão deo teu carro, a tua voz chamando a Julie. As coisas estavam mudando, quase não nos falávamos e em boa parte porque eu não queria. O que você nunca soube, o que nunca te contei, é que falar com você sem poder ter você era realmente desgastante. Doído.

Agora eu consigo ver o quanto éramos pequenos quando tudo começou. O quanto eu cresci do teu lado, o quanto eu pude aprender. Você foi o primeiro, o único, você foi o melhor. Se eu sou uma pessoa um pouquinho melhor é porque você com toda a paciência para me mostrar que não precisava levar tudo tão a ferro e fogo.

Hoje já não olho tanto para janela, não ouço mais tua voz, não tenho mais o teu abraço, e nem o teu sorriso de menino bom, sempre o mais bonito e sincero. Mas tenho todas as coisas boas que você me trouxe. Tenho sete anos da minha vida, sete anos que fizeram de mim uma pessoa melhor e me mostraram o quanto você era bonito. Sempre mais.

Eu tive muita sorte. Nunca te disse, mas tive.

Um beijo na testa,

Lud

P.S.: "E você tem de ser a estrela derradeira, meu amigo e companheiro no infinito de nós dois" - Ninguém vai tirar essa canção da gente. : ]

Day 15

2010-08-05T18:40:00.002-03:00

Querida Amália,

não é possível que se passe um dia e eu não me lembre de você. E ainda continuo me perguntando por que e procurando razões. Quando as pessoas me diziam que o sentimento seria o mesmo, que eu é que iria me adaptar a ele e não o contrário, confesso que achei um grande clichê mas o tempo acabou confirmando a veracidade da frase. Sei que a saudade que tenho de você não diminuirá. Não acabará. E sempre que algo novo acontecer lamentarei o fato de não poder te mostrar ou contar. Sinto falta do teu cabelinho raso, do pudim e de quando cantava com tua maneira tão peculiar. Sinto muito pelas coisas que quis dizer e não pude, e não disse. Você me faz falta todo dia. Todos. Os. Dias. Do sotaque arrastado, a fala rápida, as unhas com a mesma cor de esmalte de sempre. Se eu pudesse queria de novo, outra vez. O quintal da tua casa que era tão grande na minha infância e que depois ficou pequeno, agora é grande outra vez, porque eu te procuro em cada canto daquela casa e não posso mais encontrar. Nem o teu cheiro.

Amo você,

Ludê.

O nome que não se deve dizer

2010-08-04T22:07:00.003-03:00

Teu nome dança na minha boca querendo sair e se a primeira letra escapa, engulo forçado todas as outras para não te chamar. Teu nome tentando escapar, criar vida e tomar a tua forma. Querendo fugir enquanto durmo e sonho com você. Dissimulo fingindo não ouvir quando quero Ana e sai apenas o de antes. Se pelo menos saisse a ana mais a parte do teu. Se. Engulo letrinhas e tento não engasgar quando cada parte do teu nome me desce pela garganta querendo por ali ficar. Insistindo em ser som. E eu querendo a mudez. Fecho a boca e os ouvindos quando, sem querer, me escapam partes de ti. Apenas o que sobrou. Teu nome que dança na minha boca e eu controlando a necessidade de dizer. Sem querer te chamar. Sem chamar. Mas você não sabe. Ninguém sabe. Dos nomes que não se diz, o teu é o mais gostoso de dizer. Mas se te chamo, chamo em silêncio que é para ninguém notar.

Day 14

2010-08-03T19:24:00.005-03:00

Subvertendo a ordem das cartas, a primeira será a úlitma.

M.,

não é a primeira vez que te escrevo mas acredito que seja a última. É difícil falar e brigar com o silêncio alheio. Falar para nunca ouvir. A nossa distância já se tornou condição permantente e talvez seja melhor não lutar contra isso, deve haver algum motivo e não é o momento de questionar. A verdade é que já me incomodou muito mais o fato de não ter você por perto, nem que fosse por e-mail, ou no boteco de sempre. Eu lamento muito: a distância, tudo o que deu errado sem nem principiar, tudo que foi e que gostaria que não tivesse sido. Mas todas essas coisas, as coisas em que você não quis acreditar, as outras com as quais eu não soube lidar, tudo que de alguma maneira me sufocou, todo o jogo de perdas e ganhos, perdas e danos, não quero mais carregar em mim. Os filmes, Depeche mode e a sensação de que estarei sempre hanging on your words, ainda que você não acredite, ainda que nunca saiba o que é isso. Como eu também continuo sem saber o porquê de ser você e desse sentimento crescer em PG ou de alguma outra forma matemática similar que não domino. Alguma coisa mudou na ordem mundana (ou na ordem do meu mundo) naquela noite de outubro, você foi o pouquinho de saúde, o descanso na loucura, e eu faria de novo, faria. Mas agora é o momento de parar. Sinto tua falta. O Silêncio consumiu qualquer tipo de expectativa e tudo o que quero guardar são pedaços de coisas boas que tive. As coisas que fui obrigada a aprender, o que pude escrever, os lugares que ficaram mais coloridos com você por perto. Não quero mais perder o olhar na porta esperando você aparecer. Não quero mais o coração na boca. Não quero mais esperar por coisas que não se esperam. Eu recomeçaria, mas parece que perdemos o fio da meada em algum lugar e não sei se ainda é possível voltar atrás. Eu esperei por muito tempo as respostas e hoje sei que não são elas que colocam o ponto final nas coisas. Talvez, um dia, eu consiga voltar e guardar as coisas sem me machucar. Ainda não tenho certeza.

Um beijo, cuide-se bem,

L.

30 days letter project

2010-07-30T22:25:00.003-03:00

Tô copiando a ideia do blog da Nah que copiou de alguém que, por sua vez, também copiou de alguém e assim vai.

Então passarei 30 dias escrevendo cartas:

Day 1 — Your Best Friend (seu melhor amigo)
Day 2 — Your Crush (sua paixão)
Day 3 — Your parents (seus pais)
Day 4 — Your sibling (or closest relative) (seus irmãos ou parentes próximos)
Day 5 — Your dreams (seus sonhos)
Day 6 — A stranger (um estranho)
Day 7 — Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crush (seu ex-namorado/amor/paixão)
Day 8 — Your favorite internet friend (seu amigo da internet favorito)
Day 9 — Someone you wish you could meet (alguém que você gostaria de conhecer)
Day 10 — Someone you don’t talk to as much as you’d like to (uma pessoa que você não conversa tanto quanto gostaria)
Day 11 — A Deceased person you wish you could talk to (uma pessoa falecida com quem você gostaria de conversar)
Day 12 — The person you hate most/caused you a lot of pain (a pessoa que você mais odeia/que te causou muita dor)
Day 13 — Someone you wish could forgive you (alguém que voce deseja que te perdoe)
Day 14 — Someone you’ve drifted away from (alguém de quem você se afastou)
Day 15 — The person you miss the most (a pessoa que você sente mais falta)
Day 16 — Someone that’s not in your state/country (alguém que não está no seu estado/país)
Day 17 — Someone from your childhood (alguém da sua infância)
Day 18 — The person that you wish you could be (a pessoa que voce deseja ser)
Day 19 — Someone that pesters your mind—good or bad (alguém que rode sua mente - pro bem ou mal)
Day 20 — The one that broke your heart the hardest (a pessoa que quebrou seu coração da pior maneira)
Day 21 — Someone you judged by their first impression (alguem que voce julgou pela primeira impressão)
Day 22 — Someone you want to give a second chance to (alguém pra quem voce deseja dar uma segunda chance)
Day 23 — The last person you kissed (a ultima pessoa que voce beijou)
Day 24 — The person that gave you your favorite memory (a pessoa que te deu a sua memoria favorita)
Day 25 — The person you know that is going through the worst of times (a pessoa que voce sabe que vai estar ao seu lado nas piores horas)
Day 26 — The last person you made a pinky promise to (a ultima pessoa pra quem você fez uma promessa)
Day 27 — The friendliest person you knew for only one day (a pessoa simpatica que voce conheceu só por um dia)
Day 28 — Someone that changed your life (alguém que mudou a sua vida)
Day 29 — The person that you want tell everything to, but too afraid to (a pessoa pra quem voce tem vontade de falar tudo, mas tem medo de)
Day 30 — Your reflection in the mirror (seu reflexo no espelho)

Inconfissões II

2010-07-29T22:44:00.008-03:00

Deixei de contar há quanto tempo espero. Deixei de te contar que espero. Já faz um tempo que não conto mais. Não que tenha deixado de perceber que a cada dia a menos riscado na folhinha do calendário é um dia a mais riscado na distância. Quanto mais dias menos coisas para guardar. Esta não é a história que nos salvará do abandono. Não é o Romance que não escrevei e nem escreverei. Daqui nada de bom surge ainda que procure partes boas no meio de toda a podridão. E se consigo enxergar talvez seja só porque idealizo. Ainda tão tua quanto de ninguém, se é que pode entender, mas enquanto tentava dançar com um par percebi que só me cabia o mesmo ímpar.

Se você pudesse, recomeçaria? Partiria do mesmo ponto? Da mesma mesa de bar? Renconstruiria cada passo perdido?

Se eu pudesse de novo fecharia os olhos. E então saberia que algumas respostas não precisam vir. Se eu pudesse de novo.

Toda vez que pego a caneta desenho você com palavras. Desenho querendo apagar.

Mas, sabe, já faz um tempo que não conto mais.

Inconfissões

2010-07-08T18:46:00.001-03:00

É bom descobrir que ainda sei sentir. Apesar de. E ainda que seja só para quebrar a cara mais uma vez.

Jamais assez loin?

2010-07-05T19:07:00.005-03:00

Uma vez, já faz alguns anos, em um desses amores de quadrilha que eu insisto em arrumar, me apaixonei por alguém que gostava de outra pessoa. Virei amiga. Pior, virei confidente e acompanhei de perto todas as idas e vindas do relacionamento fadado ao fracasso. Em todas as brigas do casal ela insistia em mencionar uma música de uma cantora quebecois que, brega ou não, é umas das minhas preferidas e que dizia algo mais ou menos assim: "todos os trens, todos os barcos, todos os aviões, nunca me levarão longe o suficiente". Pois bem, a necessidade que ela sentia de se afastar era rapidamente combatida pela crença de que nada , nunca, poderia levá-la longe o suficiente daquilo que sentia. Isso também serviu para mim, para essa paixão e para algumas outras (que não foram muitas) depois desta. Acreditei por muito tempo que nunca estaria longe o suficiente das paixões que não me corresponderam e daquelas que, por algum motivo, eu também não pude (ou não soube) corresponder.
É difícil viver entre quases e nuncas, entretanto, apesar da distância, mesmo não conseguindo me afastar do que sentia, era melhor estar longe, ainda que não o suficiente. Evidente que eu só tinha essa atitude quando todo o resto já tinha degringolado e não sobrava muita coisa a fazer. Deixando tudo para trás era mais fácil de começar de novo e esperar todos os muros que construi serem derrubados novamente para o ciclo se repetir. O que eu quero dizer é que ficar longe, de uma maneira ou de outra, só me afastou fisicamente do problema porque, para que desse certo, era necessário que me afastasse de mim. Mas assim, de longe, por algum motivo que desconheço, as coisas sempre se arrumaram aos poucos - nunca consegui ficar para saber se elas se resolveriam da mesma maneira, acho que não; tem sempre um momento que você precisa romper com a inércia. Então, é nesse momento, ao fazer a escolha, que acabamos perdendo, a pessoa, o corpo, a voz, as palavras, porque enxergamos a pessoa de uma maneira que está muito mais para mundo latente do que inteligível. E dói, dói porque não queremos perder as conversas e porque, de alguma maneira, estamos a enterrar alguma coisa que se nunca foi, já não é mais. O bom disso tudo, o inesperado disso tudo, é saber que o tempo pode trazer de volta alguma dessas pessoas de outra maneira. Que depois de um certo tempo é possível enxergá-las de uma forma humana e bem menos idealizada. Mesmo nunca longe o suficiente é possível tê-las por perto sem todo o peso de antes. Achamos que nunca vamos esquecer o cheiro, o gosto, a cor dos cabelos e é provavel que nunca esqueçamos mesmo, mas tem um instante que podemos voltar e guardar tudo o que sobrou sem nos machucarmos. Eu acho, ainda que não tenha certeza.

[esse foi o post de número 200!] : ]

Sem sentido

2010-07-01T21:13:00.005-03:00

"Pretend that you owe me nothing,
and all world is green"
Tom Waits

Não há como ouvir se as tuas palavras são mudas. Tanta coisa. De repente um nó na garganta que nunca se desfez, mas que obriguei a afrouxar, enforcando-me outra vez. Você não me viu, mas espiei cada pedaço teu. As nuances do teu rosto coberto pelos óculos escuros, teu andar firme e decidido. Direto. O pescoço que nunca ousei esquecer porque impossível. Ainda que nunca próximo o suficiente. Mas havia deixado para trás tantas coisas e como quem não quer nada estavam todas ali novamente. Só para me provar que fingi esquecer enquanto acreditava que esquecia. A linha reta da tua mandíbula, do teu queixo. Essas coisas não se pode apagar. Nem com todo esforço do mundo. A verdade é que ficava inventando, seguia inventado formas e cores e gostos e cheiros e sensações, querendo assim te desconstruir, até te transformar em uma imagem difusa.

O silêncio também é um direito e precisei aprender. Quase nunca perco a voz, nem por calar demais, e tenho calado cada vez mais. Só falo as quartas. Brincadeira difícil pretender nada dizer. Como é possível? Nunca nada e ainda assim tudo. As respostas não precisam vir. Não tem história para contar. Foi só um descuido. Um minuto a mais, um minuto a menos, passaria incólume. Se eu fechar os olhos agora refaço todos os teus contornos, todos os teus entornos, todos os teus detalhes. Não tem sentido, quem quer só aquilo que pode ter? Quem se contenta? A voz não me falta nunca, só em dias assim. Porque a gente não sabe explicar saudade. Também não sabe explicar amor ou qualquer coisa semelhante a isso. Tanta coisa junta, tantos coisa misturada, tantas pessoas, que eu não sei dizer o que é realmente isso. É uma coisa gigante, sem coesão, sem coerência. Eu tinha esquecido. Eu tinha esquecido. Como é que fui capaz de lembrar? É angustiante não fazer sentido. Não ser coerente dói. E a vida não é coerente. Silogismo idiota, melhor parar por aqui.

2010-06-30T17:48:00.001-03:00

“O inferno dos vivos não é algo que vai existir: se existe, já está aqui, o inferno de nossa vida cotidiana, formado pelo fato de vivermos juntos. Há duas formas de suportá-lo. A primeira é a que muitos acham fácil: aceitar o inferno e tornar-se parte dele, até não o ver mais. A segunda é arriscada e exige constante atenção e aprendizado: no meio do inferno procurar e saber reconhecer o que não é inferno, fazê-lo durar, dar-lhe espaço”.

As Cidades Invisíveis, Italo Calvino.

É por essas e muitas outras que o acho genial.

Da arte do desapego

2010-06-26T00:13:00.003-03:00

Tenho praticado. E ao contrário do que se pode pensar, não consiste em perder tudo de uma vez, mas sim aos bocadinhos. Um pedaço de cada vez. Primeiro a presença e depois, para que os olhos se desapeguem, a imagem. Aos poucos os grandes textos sem coesão ou coerência vão perdendo espaço, depois os parágrafos vão sumindo, as frases serão libertas até que reste somente uma palavra. Uma. Sempre a mais difícil de desapegar, mas que se consegue perder ao parar de repetir.
Adiante aprende-se a se livrar do cheiro descobrindo outros, que serão melhores se assim quiser. A arte do desapego não exige desamor, ao contrário, só é possível se desapegar daquilo que se ama porque são as únicas coisas que nos pertencem. Com paciência pode-se perder o som da voz, as canções e os bares de uma rua qualquer. Os ruídos vão se despertencendo até o silêncio tomar lugar e tudo se transformar em calmaria e quietude. Sabe-se, então, que o processo está próximo do fim. Desapegando um dia de cada vez até que os desejos não atendidos sejam somente uma parte daquilo que não se pôde viver e que, no entanto, pôde-se deixar para trás. A arte do desapego exclui o mal que supunhamos fazer bem.

Espaços abertos

2010-06-23T20:54:00.003-03:00

Se existe alguma brincadeira de dizer verdades é porque sempre é tempo de dizer mentiras, e estas, ao contrário do que se pensa, não são exceções, são regra. Se todo mundo perdeu a esperança no meio do caminho não sou eu que vou reencontrá-la agora, não é?

Inventando finais

2010-06-07T21:43:00.003-03:00

Tenho lido muito, mas não o suficiente. Leio até a cabeça doer ou até que eu seja incapaz de distinguir uma linha da outra. Leio e durmo. Bebo café e fumo. E leio. Vou procurando outras histórias para esquecer a minha, vou vivendo a vida de outras pessoas. Fui Kianda, Oskar, Ermes Marana, Cauby, Bartolomeu Falcato, Lavínia, Besdômny, 3,14, contudo não ouso ser Ludmila, nem no livro do Calvino, com dois Ls. Quiçá o Leitor. Quiçá. Ainda assim, por incrível que pareça, as histórias que leio recontam a minha própria história. Eu sei, enxergamos aquilo que queremos, e mesmo tapando os olhos eu ainda vejo pelas frestas entre os dedos. Posso até reconhecer parte de mim e de você e de outros tantos nas páginas dos livros, entretanto não é isso que procuro. Busco os romances porque preciso de um final, e se não o tenho na vida, tê-lo-ei em todos os livros lidos e relidos.
Agora, sinceramente, não importa mais. Não faz mais diferença. Já que não posso construir histórias recorro a quem sabe e pode. Gente que inventa passado. Gente que inventa gente. Eu poderia ter inventado você. Na verdade acho até que inventei. Construi um simulacro do que eu acreditava ser. E fui inventando. Sigo inventando. Invento cartas, invento futuros, invento infâncias felizes em lugares que só a saudade pode alcançar. Vamos brincar de construir realidades. Dentro e fora daqui. A doutorazinha a curar loucuras em mim. Há de curar. Nesses delírios a gente sempre pensa que é Ana Cristina. Um dia se atira janela a fora. Belo belo. Tenho tudo que fere.

Ladainha: por onde anda José?

2010-06-05T15:31:00.007-03:00

José não sabe a hora de parar. Ninguém conhece os seus limites, nem ele, e por isso é que se testa tanto, quer ver o quanto pode suportar. Álcool demais nunca é álcool bastante. Tem gente que bebe para esquecer, José não, ele bebe toda noite é para lembrar. Seja o amor que perdeu ou as crianças que esqueceu pelo caminho. De vez em quando pede perdão por não saber ter ido adiante, mas ele é livre demais para ser de alguém. José é do mundo. Do mundo dele, claro.
Todos os dias, como já disse, José bebe porque precisa se encontrar e lembrar de toda a vida que não pôde viver. Sim, ele bebe para se culpar. Assim como alguns cristão se mortificam, José faz descer pro fundo da garganta toda água ardente que encontra para expiar a própria culpa. As ambições que jamais teve ou que perdeu pelo caminho, é por isso que bebe, precisa recordar. Às vezes chego a ter dó de você, José, que vive rodeado de gente, de mulheres, de amigos, mas que dorme sozinho toda noite no quarto de sua infãncia na casa dos pais. E que de tão sozinho desaprendeu até a chorar. Portanto bebe para tornar a lembrar. E chora. Chora feito criança pequena, de soluçar. Se tenho tanta pena de você assim, é porque ao te ver miúdo, chorando sozinho eu lembro mesmo de mim.
José não sabe construir histórias, vai deixando-as incompletas por onde passa. Não sabe terminá-las ou dar-lhes um rumo. Apenas começa e a vida se encarrega de dar cabo daquilo que ele não soube continuar. Falar de José é falar de corda em casa de enforcado. Quantas mães ficaram a chorar por aí depois das filhas terem conhecido tão ilustre figura? Ah, ele se acaba porque sabe que veio a essa vida a passeio. Sabe que é veneno na boca do outro, portanto condenou-se a andar sozinho, e a idéia não funcionou. Tudo que toca, José destrói, transforma sempre uma parte em ponto escuro. José nasceu para ser só dele mesmo. E se não houvesse eu conhecido sua mãe diria até que ele é uma figura mítica, nascido da própria sombra ou luz. Ou do poema de Carlos Drummond. Quem vai saber? O poeta, talvez, estivesse mesmo pensando em José quando fez todas aquelas perguntas em seu célebre poema, porque o José de quem falo agora também não sabe para onde marcha. E nem toda bebida do mundo foi suficiente para que ele recordasse o caminho.

"A vida não é filme você não entendeu"

2010-05-30T16:53:00.005-03:00

Para A.

Não sou eu que revisito a dor todos os dias, não. Ao contrário, é ela que não cansa de bater em minha porta de maneira insistente trazendo sempre lembranças tuas. Enquanto isso procuro lugares para me esconder, mas estou sempre aqui, no mesmo lugar, todos os dias e finais de semana, até naqueles que não estou. Mesmo que não. E sempre procurando um modo de reconstruir nossos caminhos, de voltar atrás e dizer tudo o que disse e deixei de dizer. Outra vez. Se alguém me pergunta quanto tempo faz, direi um ano e seis meses, dois anos, 3 meses, não importa. Para mim sempre foi ontem. Sempre hoje que atendi o telefone e silêncio, porque já não havia mais nada a dizer. Entre todas as infinitas combinações de palavras, entre tudo que é possível dizer em todas as línguas, só uma não deveria ser dita. Então silêncio, porque eufemismos só pioram a situação ao invés de amenizar como pensam muitos. Eu queria o tempo todo do mundo de novo. O tempo todo de novo. De novo. Para passar do teu lado sem deixar escapar um minuto. Não sei quantos infernos eu já conheci, por quantos caminhos estranhos já andei a te procurar, e por claras razões não encontrei e não vou encontrar. E ontem é sempre hoje, e amanhã será também. E uma parte de mim sempre presa a um pedaço de história que não posso recontar, que não posso reconstruir, que não posso mudar o final e que por isso não tem um final feliz. Mesmo que os domingos sejam de sol e estejam todos no mesmo lugar.

Dúvida

2010-05-18T21:26:00.004-03:00

A questão ganhou voz na última quarta-feira, o meu exemplo era: pense na comida que você mais gosta, se pudesse comê-la apenas uma vez e nunca mais experimentá-la novamente o que você preferiria? Como essa ideia foi questionada mudei a pergunta, então pense aí, meu querido leitor, preferiria você ficar apenas uma vez (inclua no ficar tudo o que te apetecer) com a pessoa que você mais gostou na vida, sabendo de antemão que tal experiência (mesmo que maravilhosamente boa ou ruim) jamais se repetirá novamente porque a outra pessoa não pode corresponder aos seus sentimentos OU você escolheria nunca ter qualquer tipo de contato porque, afinal, a gente só sente falta daquilo que pôde ter (não?) ?
Entre ter o desejo amoroso saciado apenas uma vez para nunca mais ou passar o resto da vida sem ter que lembrar de algo que foi maravilhoso mas que não pode ser repetido, o que você escolheria?

Respondam a perguntinha filosófica (sic!) per favore!

"Uma carta que não vai seguir" (?)

2010-05-10T12:36:00.008-03:00

"Certas melancolias só a correspondência recupera."
Ana Cristina Cesar

Sinto a tua falta. Dói a tua ausência da minha vida. Mesmo que a presença fosse só na primeira sexta-feria do mês na Augusta com a Jaú. Era um ritual, ainda que só eu mesma pudesse perceber e em segredo desejasse que todos os dias do ano fossem a primeira sexta-feira do mês na Augusta com a Jaú. Futuramente também desejei que todos os dias fossem domingos de sol para ir ao parque jogar bolinhas para cachorros. A vida perfeita poderia ser, então, a alternância entre essas sextas-feiras e esses domingos. Eu juro que seria incapaz de enjoar - embora a gente jure tanta coisa que não pode cumprir. Mas eu juro, sem precisar ou sem que me peça: jamais me cansaria.
Em contrapartida também me dói a madrugada de uma sexta-feira da paixão em que uns cem quilômetros me separavam de ti. E talvez aquela tenha sido a primeira sexta-feira de mês que odiei e praguejei com anfinco em muito tempo. "Conheces a cabra cega dos corações miseráveis?".
Não sei qual das duas dores me incomoda mais. Acho até que se alternam de acordo com meu humor. Ou falta de. No último mês, se interessa saber, passei por todos os estágios de sentimentos possíveis e descobri outros que nem nome devem ter, encaixando-se na categoria de inclassificáveis, uma vez que não é possível saber se são bons, ruins, agradáveis, maldosos - impossível até de saber se são reais. Porventura cá estou tendo grandes chances de nada sentir. E se isso que sinto de vez em quando se classifica como nada, devo dizer que até sentir nada pode ser dolorido.
Pensei em você todos os dias. Nem que pensasse todas as noites especulando respostas antes de dormir. Nem para que fosse você a última coisa bonita para pensar enquanto o sono não me encharcava todo o corpo e me fizesse afogar em transe profundo. Nem que fosse para sonhar com você. E sonhei. Acordada e dormindo.
Formulei dezenas de perguntas e as tenho aqui, todas guardadas na minha cabeça. Acho, sim, que merecem respostas, no entanto não tenho o mínimo direito de fazê-las. A grande confusão foi descobrir, estando a pelo menos cem quilômetros de distância anteriomente mencionada, que alguém pôde fazer o que não pude. E naquele instante me tiravam o par da dança. Eu já havia visto a cena acontecer mesmo quando não acontecia. E doeu. Doeu bem fundo como dói quando perdemos aquela coisa preferida. Aquela que, se pudéssemos, guardávamos em uma redoma de vidro para que ninguém, nunca, jamais, em hipótese alguma, colocasse a mão. Só nós mesmos e ainda assim com extremo cuidado porque a sabemos delicada.
Senti inveja também - sentimento amargo e nauseante como o último gole de café que a gente bota na boca por teimosia -. Inveja de não ser eu a te tocar o cabelo com as pontas dos dedos, ou te enlaçar em meus braços e sussurrar qualquer coisa bonita no teu ouvido. Mesmo que tudo isso agora pareça uma ideia bastante idílica. Esse tipo de sentimento é capaz de comer, dia após dia, a razão da pessoa, tal qual comia a águia o fígado de Prometeu. Capaz de fazê-la cair em um abismo de malogros e outras coisas que não te interessam saber.
Nesse exato momento eu realmente não sei onde estou e o que posso esperar. Sei bem que o que quero, mas de nada me adiantar saber já que não posso ter. Também sei o que não quero, entretanto não é possível desmanchar passados e inventar futuros. Lido com a concretude do presente e com ela pouco sei o que fazer; apenas sinto sua frieza congelar minhas mãos.
Não sei se em algum momento já se sentiu assim. Espero que não. Embora algures em mim, mais sádico, mais obscuro, aguarde por uma resposta positiva para que reconheça o consolo das próprias dores nas dores dos outros. Que miseráveis medíocres somos nós.
Todas as contradições que sou incapaz de entender; e você, de explicar.
O que podemos fazer diante disso tudo? Antevendo a tua resposta te digo: eu também não sei.

Um beijo,

L.

P.S.: contraponho a teoria de que escrever alivia, pelo contrário, expõe ainda mais toda a angústia com a qual somos incapazes de lidar.

Das misérias humanas; dos medos mundanos

2010-05-09T19:26:00.011-03:00

A mulher negra de lenço na cabeça e vestes simples no meio da rua com os olhos fechados e a garoa fina a molhar o seu corpo que balançava lentamente de um lado para outro. A molhar as compras acomodadas no carrinho de mercado também estacionado no meio da rua, a molhar os três vira-latas que circundavam a senhora e que dali não arredariam as patinhas até que de lá sua dona resolve se mexer saindo da espécie de transe que a chuva parecia abençoar.
A garoa se debruçando sob o asfalto esopado de água que não cessava em cair. A mulher parada no meio da rua. Os cachorros em volta. O carrinho. As compras. Tudo a molhar. Os carros passando e ignorando a cena, - como se fosse mesmo normal velhinhas com carrinhos de supermercado atravancarem o trânsito, mesmo de ruazinhas pouco movimentadas.
Temos medo de enlouquecer e, portanto, ao menor sinal de loucura, quando nos deparamos com ela, fingimos não ver. Se não vemos não está e sem estar, não existe. Fazemos isso também com a pobreza. Tornamos as pessoas invisíveis quando não atrapalham o nosso caminho. Se pudermos desviar, mesmo que esteja no meio da rua, transformamos os nossos medos em algo invisível, como se fosse mesmo possível ignorá-los. Ignoramos o feio, a loucura é feia. A pobreza também. Cremos cegamente que é possível fingir que nada está lá. Se não está, se não vemos, não nos atinge. Não nos alcança.
E a velhinha parada no meio da rua contemplando o céu com os olhos fechados e a chuva a molhar-lhe o rosto.
Paramos o carro. Descemos. Agora os cachorros também nos circundavam. Interpelamos a senhora. Tiramos daquela espécie de transe. Agradeceu-nos. Levamos o carrinho com as verdurinhas molhadas até a sargeta. E como se a garoa já não a tivesse molhado o suficiente, aquela senhora negra, cujo nome até agora não sei, pequena, frágil, começou a chorar. Vertiam lágrimas dos seus olhos miúdos. Enquanto resmungava palavras desconexas: "tantos filhos e nenhum ... nenhum capaz de se lembrar de mim". O choro se transformava numa espécie de precipício que engolia tudo a sua volta. Engoliu um pedaço de mim também.
Sem reação nenhuma, sem palavra para me cair da boca, perguntei se ela queria água. Água. E a senhora a se afogar ali, a se afogar com a água que lhe brotava dos olhos e se atirava do céu. Não podia eu ter oferecido coisa mais estúpida. Foi quase como oferecer corda em casa de enforcado.
Aquela mulher chorava uma dor genuína, uma dor de abandono. Ali na rua, parada debaixo da chuva, ela descobriu o que pouca gente aceita saber: estamos mesmo todos sozinhos. Perdidos no meio do mundo com um carrinho de compras na mão. Somos sempre mesmo muito sozinhos.

Face your Demons

2010-05-02T22:39:00.005-03:00

War is breaking loose, it cannot be stopped.
Cars are racing by and you're getting crushed.
Friends are dying slow with a lot of pain
You just fear it all.
Bleeding from a wound that you cannot see.
And you're seeing things that can never be.
After forever - Face Your Demons

Cara, eu sei que não vai adiantar continuar assim porque as coisas não vão mudar. Faz vinte-cinco-fucking-anos que é tudo desse jeito e não é agora que vai ser diferente. Mas não é possível que toda essa loucura seja minha, que geral perdeu a PORRA do bom senso e não tá vendo a merda ser feita. Népossível. Juro. Tô cansada de gente instável porque, OI, já me basta a minha instabilidade. Toda essa incoerência. Tipo bêbado querendo dar lição de moral, sabe? Primeiro pára de beber, depois tira o copo da minha mão, não tenta fazer as duas coisas ao mesmo tempo que é ÓBVIO que eu não vou dar credibilidade. Tá meio insustentável.

Tô exaurida. Não quero ficar e não consigo ir.
Aporismo.

E não, esse post não é para ficar bonito porque é a vida, né, não dá pra ser bonita. Pelo menos não hoje.

[Quando 1 + 1 já não são 2]

2010-05-01T17:49:00.004-03:00

Não sei contar.
Minha matemática não é boa,
Mas no meu tempo
1 + 1 somavam 2
Eu + você = 2
Agora não sei!
Desaprendi a contar?
Talvez.
Porque um dia,
Somando você a mim,
A minha conta deu 1,
Então faltava mais 1.
Cadê?
Não achei.
Mas depois procurei
E novamente somei,
Agora a conta deu 3!
Que matemática dos Diabos,
O que há de errado nos cálculos?
Por que não pode ser 2?
Assim, é simples:
Eu + você = 2
Da última vez que somei,
O 1 eu não encontrei,
E muito menos o 3.
Meu 1 + 1 não deu 2,
E explicação não achei.
Como é que a conta dá zero
Se eu me somava a você?
Isso não é matemática,
Eu já não sei mais fazer.
E se eu somar por vetores
Pro resultado bater?
Se a ∑ dá zero
Eu entendo o porquê.
Eu fui pro lado contrário
Que caminhava você.

Poema nerd e boboca da época do cursinho!

Tato

2010-04-26T18:52:00.003-03:00

"Não olho para trás.
Aviso e profetizo com minha bola de cristais que vê
novela de verdade e meu manto azul dourado mais
pesado do que o ar. Não olho para trás e sai
da frente que essa é uma rasante: garras afiadas, e
pernalta."
Ana Cristina Cesar

Fui tateando as tuas palavras não ditas sob a imensa escuridão dos dias que sucederam tua partida. Cega de mim, surda de mim, muda e com um grito preso à garganta. Procurei entre os livros o resto do teu perfume; no milésimo copo vazio, entre as centenas de garrafas, procurei teu sorriso. E o preço que não pude cobrar, o preço que não pude pagar, pesavam-me ambos. Sufocavam-me como se criassem dedos e entrelaçassem, por puro sadismo, puto sadismo, minha garganta, comprimindo minha jugular. E o respeito se esvaindo como um homem torpe ao fim da noite: cambaleantemente e vexatoriamente. Cambaleva eu também, procurando-te, tateando as paredes, a calçada, as pessoas que vinham e iam além; e eu, aquém de mim. Os discursos atirados ao mar vazio que só o prazer vazio é capaz de proporcionar. Prazer vazio que só sente quem não sente prazer nenhum, não sente prazer real. Sendo incapaz de sabê-lo atira-se ao corpo mais próximo capacitado de preencher com a própria nulidade esse vazio. Quer respostas e não vai encontrar. Talvez também quisesse eu o prazer vazio que tanto apetece esses pessoas que vem e vão. E eu aqui. aqui. Tateando no escuro e procurando por tua presença. Atrás dos olhos de menina séria que Ana Cristina tanto falou. Ana C. que agora se populariza na boca de meia dúzia de gatos pingados que acham mesmo que o mais legal foi o salto. Não foi. O mais legal era te ter manca de mim, sentindo minha falta como se te arrancassem um naco da perna todo o dia. Aleijada de mim, sem sustento que bastasse, curativo que curasse. Era assim que te queria enquanto tateava os cantos do quarto, cega, em busca da saída. Cega de mim pois que incapaz de enxergar além de ti. E te querendo cega, surda, oca, louca, tão manca quanto eu.

Para o meu menino do sorriso bom

2010-04-18T01:16:00.006-03:00

Era o teu sorriso de menino bom que me fazia ter fé no mundo. Descobri isso depois, muito tempo depois do que todas as pessoas que te conheceram no mesmo tempo que eu. Mas que certamente não te conheceram como eu. Era você. E eu que cabia exatamente no teu colo, nos teus braços, no teu sorriso de menino bom que eu podia ver até quando me acenava da rua e eu olhava pela janela. Nunca soube o que dizer depois de tudo o que aconteceu. Nunca consegui escrever para dizer o quanto sinto a tua ausência, o quanto a tua voz grave e macia me falta. E as balinhas que me prometeu em nossa última conversa e não trouxe. Eu as queria porque viriam das tuas mãos. E aquela canção de Vinícius que era só nossa. Quando outras pessoas cantaram para mim era só em você que sabia pensar. "Os seus braços o meu ninho..."
Nunca pude escrever para te lembrar. Comecei milhares de vezes e não consegui ir além. Entretanto não há um dia em que pelo menos uma coisa mínima te traga de volta nos meus pensamentos. E vez em quando eu esqueço, esqueço e me pego a olhar pela janela. Sabe, depois de tudo, desde que se ausentou, a órbita do planeta se modificou um pouco, pelo menos do meu. Você foi embora e tudo ficou meio faltoso, vago, manco. E eu nunca mais esqueci do mês de abril, não que antes isso fosse possível, e comecei a não me esquecer de julho também.
Quando eu perco um pouquinho mais da fé no mundo olho um retrato teu. E o teu sorriso de menino bom está lá para me confortar, para me fazer lembrar que vale a pena insistir um pouco mais, porque às vezes a gente tira a sorte grande e encontra pessoas como você. Gosto de pensar que há alguma coisa de você em todos os outros sorrisos de pessoas boas que cruzam o meu caminho. Em algum lugar eu sei que você deve ajudá-las a me encontrar quando me perco. E quando fica tudo difícil mesmo, e o mundo parece não ter mais jeito, é no teu sorriso que eu posso encontrar o que suponho não mais existir.

2010-04-17T12:56:00.005-03:00


As coisas delicadas tratam-se com cuidado
(Filosofia cabinda)


Desossaste-me
         cuidadosamente
inscrevendo-me
         no teu universo
         como uma ferida
         uma prótese perfeita
         maldita necessária
conduziste todas as minhas veias
         para que desaguassem 
         nas tuas
                 sem remédio
meio pulmão respira em ti
o outro, que me lembre
             mal existe


            Hoje levantei-me cedo
            pintei de tacula e água fria
                       o corpo aceso
            não bato a manteiga
            não ponho o cinto


VOU
 para o sul saltar o cercado

Paula Tavares in: Ritos de passagem, 1985

Lindo, não?

É medo...

2010-04-15T21:48:00.003-03:00

Sabe, eu também tenho medo quando tudo fica escuro e não tem ninguém para segurar minha mão. Medo quando faço silêncio e ainda há tanto para dizer. Medo de nunca poder dizer. Medo de dizer. Medo de mim quando a vida dói e eu já não sei mais pensar. Medo de querer dizer e a língua travar. Medo de nunca mais te ver. Eu sinto medo quando não tenho mais os teus pés para me guiar. E quando a tua imagem é apenas uma grande mancha desfocada bem distante de mim, você sabe, eu tenho medo. De me perder. De nunca mais me encontrar. Te encontrar. Tenho medo de perder o jogo que não sei jogar. Nunca aprendi. Perdi. Tenho medo de não saber responder o que mais gosto em você. O que deixei de gostar. Medo que nunca saiba o que é isso. E que tudo isso não passe, embora eu saiba que vai, é medo. E quando a minha voz falha e você me vê chorar, sabe? Eu tenho medo que você não saiba me abraçar e dizer que está tudo bem. Tenho medo como as crianças que não têm mãe para acolhe-las depois do pesadelo. Tenho medo das mentiras que foram feitas para não me machucar e machucam. E das verdades que nunca vou alcançar. E quando o nó não desata da garganta e a voz parece sumir, tenho medo que isso seja condição permanente. É muito medo para alguém que parece não ter nenhum. Pareço? Tenho medo de olhar pela janela e não encontrar. Eu não vou encontrar. A terceira janela para sempre fechada. Dá-me medo. É triste, consegue perceber? Tenho medo desses dias escuros. Tenho medo de mim. E de você também. E de janelas do sétimo, terceiro, quinto andar, medo também. Medo de nunca saber perdoar. De nunca ter perdão. Dos dois lados da moeda. É medo demais para um dia só, para uma vida só.

"E ringrazio sempre chi sa piangere
di notte alla mia età.
E vita mia che mi hai dato tanto
amore, gioia, dolore, tutto.
Ma grazie a chi sa sempre perdonare
sulla porta alla mia età."

Tiziano Ferro - Alla mia età

2010-04-11T21:00:00.002-03:00

Sometimes
It's hard to know where I stand.
It's hard to know where I am.
Or maybe it's a puzzle I don't understand.
Sometimes
I get the feeling that I'm
Stranded in the wrong time
Where love is just a lyric
In children's rhyme, a soundbite.

Keane - Is it any wonder?

Enfim, é isso aí, né? A partir de amanhã esse blog volta às atividades normais.
E a vida também.

'Bora viver um pouquinho. : )

Das misérias humanas

2010-04-10T17:59:00.004-03:00

Foi um verão atípico: vazio, frio, triste. Um verão chuvoso, “nubloso”, “invernoso”. Um verão com cara e gosto de inverno, daqueles que perduram por um bom tempo, um tempo indefinido, e destroem plantações, prejudicam invernos. Chegamos nos tempos escuros, aqueles em que tudo é noite, tudo é solidão e sofrimento. As ruas de São Paulo estão, ainda, cheias de gente, cheias de corpos, almas e mentes que transitam esbarrando-se, tocando-se, mas sem se misturarem. O corpo está ali, a mente não.
Ficamos sem saber se esse ano que acabou de começar traz novos e bons presságios. Tudo parece um cortejo contínuo do ano que partiu, e que, de alguma forma, também nos partiu, continua a partir, sem que haja tempo para nos desvencilharmos de nós, dos outros, de tudo. O verão continua como um inverno barato, sem graça, sem cor, e com um silêncio insuportável.
A casa que outrora foi quente apresenta-se fria, vazia, e no lugar daqueles sons tão característicos, agora queda-se o silêncio em uma grandeza sem fim. Uma grandeza capaz de comportar o mundo inteiro. Eu, você, nós todos. Só não pode suportar o mundo que pusemos, todos, cada qual em seus ombros.
Custou-me ter coragem para sentar e escrever, as palavras cobram-me de uma maneira dolorida. Custou-me noites, tempo, vontade. É engraçado como somos capazes de caber em meia dúzia de palavras e, ainda assim, não cabermos em nós. “Hoje sou eu que estou te livrando da verdade”, porque me sobro em mim, me perco em mim. Perco-me porque te procuro, porque procuro os demais e sei que não posso encontrar.

Não tem calma no meu caos...

2010-04-08T15:55:00.007-03:00

Tudo frio e vago como deveria ser e eu não canso de me surpreender. A tua imagem traduzindo-se em rostos que nunca vi. E o gosto da tua boca perdido em todas as outras que beijei. Sem jamais te tocar. Não posso responder perguntas quando também tenho dúvidas. Quando o certo passa a ser duvidoso e mais. Sempre mais. Não sei explicar o que só sei sentir. E não, não é agradável. Não é reconfortante. Não é bonito. Dói. É feio e me faz mal na maioria do tempo. É "feio" como a pintura do Munch porque assusta, porque é possível ouvir o grito ao ver a pintura, ouvir ao ver de maneira bem sinestésica. Porquê insisto em continuar é um mistério. Era, talvez, uma ponta de esperança de que pudesse ser diferente. No entanto, é sempre igual. Não preciso de mais perguntas. Preciso de respostas. De cara lavada às cinco da manhã, mais um maço de cigarro e meio litro de café. Também preciso de um casaco mais quentinho para quebrar o vento que tem me cortado quando ando na rua. E a única coisa que quero explicar é que existe diferença entre próclise e ênclise. E que mais não é uma conjunção adversativa, porque faz sentido e meus alunos precisam entender. Tudo isso eu deixo para amanhã. Não existe beleza em se sentir assim, tampouco glamour. Não serve nem para "escrever bonito" como se pode percerber.

E para quem anda me perguntando o que é o amor, ontem comprei um livrinho do Baudelaire Meu coração desnudado (recomendo leitura) e ele também se questiona algumas vezes:

"O que é o amor?
A necessidade de sair de si.
O homem é um animal adorador.
Adorar é sacrificar-se e prostituir-se.
Todo amor é, pois, prostituição."

Nunca me pagaram. E a dívida é gigantesca. É capaz que eu também deva.

Eu também não entendo. Eu também gostaria de entender. Eu também estou cansada.

"Why do I give valuable time to people who don't care if I live or die?"

2010-04-04T16:10:00.003-03:00

Não faz muito tempo que escrevi um texto a respeito da minha descrença no gênero humano Tesla, Tesla, Tesla a quem interessar possa. Sabe, quando digo que tenho medo das pessoas é isso que que quero dizer. É isso que falo. É um medo tão grande que faz com que eu tenha medo até de mim. E a descrença só aumenta.

"O silêncio é o sofrimento da palavra, quando a poesia do silêncio lhe é roubada. A vingança dos desapropriados é o barulho da prosa do mundo. Se eu pudesse falar, pegaria andorinhas em pleno vôo."

Marcos Siscar

A garganta fechou e tudo o que eu quero dizer está perdido em algum lugar que ainda não descobri. Ando cansada de procurar erros que não são meus, de expiar a culpa alheia para que se durma melhor enquanto eu passo as noites em claro. Verdade contada pela metade é mentira partida ao meio - informo para quem desconheça.

"Em cada lugar por onde passo, quero de mim uma nova coragem", tenho procurado. Eu queria dizer mais, muito mais, mas acho que meu ceticismo no mundo me emudeceu um pouquinho mais. Eu volto.

Garganta

2010-03-29T14:30:00.000-03:00

"Meu coração alhures."
Ana Cristina Cesar

Pedirei para que não se aproxime mais, para que não dê um passo além deste último. Por favor, para o teu bem e para o meu também, mantenha distância. Se você se aproximar mais serei obrigada a puxar uma conversa e a fignir que entendo todo o teu desespero, mas veja, eu não entendo nem o meu. Precisarei usar alguma frase clichê para te consolar da tua solidão e, no entanto, sou eu que volto para casa sozinha todos os dias. Por favor, não chegue mais perto de mim porque o inevitável se dará e é dele que fujo toda vez que te vejo. Vamos nos manter nessa zona segura de distância. Não se aproxime pois sei que irá embora, e te esperarei pensando que não foi só porque teve tua vontade saciada. Até que o tempo resolva me provar o contrário. Então, quando se afastar novamente da tua zona de conforto e o meu telefone for o primeiro da tua agenda, não ligue. Mas se mesmo assim insistir em ouvir minha voz, não diga que foi a falta de tempo que nos afastou. Saberei que é mentira e não será agradável ouvir.
As minhas palavras não podem te dar o conforto que procura, não faça com que eu me sinta uma puta verborrágica que te enche o ego quando melhor te aprouver. O prazer é teu, mas sou eu que fumo o cigarro de depois. E bebo café quando a porta bate seco e você vai embora. Quando o silêncio fica maior até me ensurdecer. Não é por maldade que peço distância, vê? Depois que parte sou que fico a inventar histórias que não irão te substituir. Sou eu que espero com os olhos fixos na janela. E perco as tardes, os meses, os verões, as primaveras. Pensando bem, é por maldade sim. Pela maldade que me faz e não consegue perceber. É por isso que te peço, com a voz no meio da garganta: não ouse dar um passo adiante para perceber que todo esse meu discurso cairá por terra.

Com o pensamento em Anna, e na Mel que leu minha alma quando escreveu.

2010-03-28T21:25:00.001-03:00

O post de hoje tá lá no Litteramovie. : )

"And before we talk of any repentance, try walking in my shoes"

2010-03-22T19:17:00.004-03:00

Não sei se foi o tempo ou você que me deixou essas marcas no rosto. Esse meu olhar extremamente cansado, eternamente perdido e à procura de sanar uma falta que nunca deixará de faltar. O fato é que um dia, quando andar distraída em meio a multidão de rostos sem forma daquela cidade, um, apenas um deles, tomará uma forma que há tempos conheci, será você. Com um cabelo diferente, a mesma pele branquinha, um rosto mais velho, mais cansado também. Cansado, talvez, dessa vida cavala que levamos e insistimos em levar. De longe verei o teu sorriso se abir, depois os braços, depois a boca, que lentamente se abre para me dar um beijo na bochecha. Eu que há tanto tempo não pensava em ti, que já havia esquecido tanta coisa que fazia questão de lembrar, me vejo ali, envolvida pelos teus braços cansados.
Você me falará amenidades, comentará sobre o meu cabelo, sobre os meus óculos escuros e o meu perfume amadeirado. Eu vou sorrir pensando que por tanto tempo eu desejei esse encontro meio de tropeço, tanto tempo. E justamente agora não fazia mais sentido. Olharei o relógio, um pouco atarantada é verdade, direi que preciso correr já que quero muito um café e preciso trabalhar. Você insistirá em pedir meu telefone e querer que eu anote o teu. Não vai perceber que agora, justo agora, não tem mais importância. Meu estômago vai embrulhar, vou tontear e dizer que é do calor, que é a multidão e que desenvolvi uma espécie de aversão às pessoas, mas não direi que a culpa foi tua.
Despediremo-nos meio sem jeito, você me convidará para um cinema e eu gentilmente tentarei declinar do convite, aos poucos se afastará, como da última vez, nesse exato momento terei saudade, assim como os portugueses, do futuro que não veio e que hoje é só um passado que não aconteceu.

"The hope that starts the broken heart"

2010-03-15T19:18:00.000-03:00

Não vai gostar de ler as linhas que se seguem, portanto aviso: pare por aqui. O que virá a seguir será amargo, e de amargo já me basta eu, já nos bastamos nós. Por favor, não tente me convencer com as tuas palavras gastas que "foi melhor assim". E nem tente argumentar de maneira tão falaciosa que só você pode crer. Não quero mais brincar do teu jogo e também não quero propor o meu. Perderíamos ambos. Não nos sabemos e não queremos saber. De ti tenho apenas uma imagem idealizada, colocada num grande pedestal para contemplar nos dias em que a vida dói. E dói. De mim, tem a imagem equívoca e torpe que todos têm ao me conhecer porque é apenas essa que sei mostrar. Os romances que li não são os mesmos que ocupam lugar e tomam pó na tua estante, assim como não sou eu quem cabe na tua cama. E jamais caberia. Se por um minuto te dei o que melhor que pude dar, confesso saber que não foi o bastante e nem poderia ser. Não sei como as coisas são, embora saiba bem como não deveriam ser. Nesse tipo de troca tem sempre alguém que sai perdendo. Porque não é troca e nós sabemos bem o outro nome que esse tipo de coisa tem. As coisas idealizadas precisam ficar no lugar das coisas idealizada pois além disso não são e não podem ser. Como não somos, não fomos e nem poderíamos.

E foi no paraíso que eu encontrei o inferno

2010-03-08T22:11:00.003-03:00

Gosto do barulho da chuva quando bate no telhado de alumínio. Acalma porque os pingos parecem feri-lo e assim aproximamo-nos. Gosto dessa sensação de suposta calmaria interna e confusão extenuante do lado de fora, mesmo que o real não seja isso ou não seja tão somente isso. Os olhos doem e a vida arde. Ou seria o contrário? No fim, tudo a mesma coisa. E nada. Gosto do chão molhado e do cheiro da chuva que molha o gramado. Na verdade eu gosto mesmo dos clichês. Você tem razão. Mas não gosto do teu sentimento querendo ser maior do que o meu. E das verdades que insistem em se tornar mentiras. Não gosto dos dias em que me sinto pária na vida. E por assim dizer já é de se imaginar que não são muitos os dias dos quais gosto. Entretanto o silêncio é bom. Se não fosse por todo esse barulho aqui dentro. E por isso não há silêncio que baste. Gosto desse lugar. E se tivesse alguma maneira de te fazer entender o quanto eu gosto de você juro que faria.

2010-02-20T17:03:00.001-02:00

"Oh! Simple thing where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on,
So tell me when you're gonna let me in,
I'm getting tired and I need somewhere to begin"

Keane - Somewhere only we know

Parabéns para você. Onde quer que esteja.
=o*

"Love, love will tear us apart, again"

2010-02-18T23:23:00.005-02:00

"Entretanto você caminha
Você é a palmeira, você é o grito
que ninguém ouviu no teatro
e as luzes todas se apagam.
O amor no escuro, não, no claro,
é sempre triste, meu filho, Carlos,
mas não diga nada a ninguém,
ninguém sabe nem saberá."

Carlos Drummond de Andrade

Talvez eu nunca me canse de elogiar a tua beleza ou de enaltecer as tuas qualidades, a tua generosidade, a tua bondade, e outras tantas coisas. Talvez eu nunca deixe de fazer isso. Como também, talvez, nunca deixe de olhar o teu pesoço quando o teu cabelo está preso e a maneira que você fecha os olhos e balança a cabeça quando está contrariada. Mas hoje, só por hoje, como qualquer adicto em recuperação, eu tô tentando não te querer. Tô tentando, só por hoje, não pensar em você na hora de dormir. Não pensar como anda o teu tendão, como estão os planos para o futuro próximo, quando é que eu vou ver o teu sorriso outra vez. Por hoje não. Amanhã eu vejo como faço, de que maneira ocuparei a cabeça para que meus pensamentos não sejam interropidos pela tua imagem mal educada, mas extremamente bonita, que insiste em não me deixar em paz. Vejo filmes, choro na maioria deles. Vê só? Não estou pensando em você. Para bom entendedor meia palavra basta. Eu que sou mau entendedora e não compreendo nem mensagens diretas tive que aprender pelo silêncio. A verdade é que eu não me cansei e nem me cansarei, mas é preciso aceitar o limite, todos temos um. Apesar de saber que ainda posso ir além, a sanidade me lembra que não posso, que não devo, que em todos esses vinte-e-cinco anos essas parcas, porém dolorosas, paixões ensinaram-me alguma coisa, de maneira que esse é o momento de colocá-las em prática. É hora de retroceder. Mesmo sabendo que tudo isso nem é a coisa mais bonita que eu já escrevi, aliás, está bem longe de ser, mas que sendo verdade eu preciso dizer para que se torne real. Fácil não é, e sei que não será, entretanto tenho certeza que vai doer menos do que dói agora. Eu só preciso abrir uma frestinha no peito para voltar a respirar. "You've got to leave it behind".

=]

2010-02-18T06:04:00.001-02:00

"Mas se você me perguntar
Eu digo sim, eu continuo
Porque a chuva não cai
Só sobre mim"

Capital Inicial - Fogo

Leopardiana

2010-02-13T13:39:00.004-02:00

Repara bem, as coisas são leves. Nós é que as tornamos pesadas pondo em cima delas o peso das nossas frustrações, dos nossos anseios, dos nossos medos, das nossas dores. E assim, em cima de tanto peso, a leveza se perde, apaga-se e perde as cores da felicidade que tanto procuramos. Se soubéssemos não colocar tanto peso nas coisas talvez elas fluissem mais da maneira que esperamos.

2010-02-12T20:57:00.002-02:00

Podem me chamar do que quiserem, mas a história de qualquer pessoa, seja escritor, cantor, pintor, é muito mais emocinonante quando, por trás de tudo, existe um suicídio, uma vida trágica, uma morte repentina e inesperada. As coisas ficam eternamente em devir, em suspensão, e a figura da pessoa se mitifica. Pessias comuns, com vidas comuns, não chamam a atenção. Vide Ana Cristina Cesar, não é? Suicidou-se em 1983 e, cada dia que passa, ganha mais destaque. O suicídio é só o pontapé inicial para encontrarmos a beleza triste e fantástica dos seus escritos. Aliás, ela merece um post só pra ela, no qual, futuramente, ressaltarei as qualidades de sua poesia confessional. Lá no Litteramovie, acho que farei isso agora.

Entrega

2010-02-01T23:55:00.008-02:00

Posso ter querido ser de outras, de outros, mas quando quis ser tua não quis ser mais de ninguém. E fui fiel. Talvez não a você e, sim, a esse sentimento que existia em mim. As coisas que disse, escrevi e sonhei com os outros pertencem ao que fui com eles e tão somente isso. Assim como o que quero com você só pertence a nós. Dessa maneira, todo esse sentimento e tudo o que escrevo agora só faz sentido porque sou tua e assim quero ser. Independente da tua vontade. Sou tua e a ti me oferço como Abraão ofereceu Isaac. E é por isso também que não faz sentindo apagar os rastros do meu passado se foi por conta dele que, bem ou mal, eu cheguei até aqui. Sou tua porque me entrego a você, não porque você me quer. E serei tua, só tua, para sempre tua, enquanto faltar-me fôlego, enquanto tropeçar nas palavras quando falo contigo numa mesa de bar. Sou tua porque hoje é só isso que sei ser.

Escrevendo...

2010-02-01T17:27:00.002-02:00

"Isso é escrever. Tira sangue com as unhas. E não importa a forma, não importa a "função social", nem nada, não importa que, a princípio, seja apenas uma espécie de auto-exorcismo. Mas tem que sangrar a-bun-dan-te-men-te. Você não está com medo dessa entrega? Porque dói, dói, dói. É de uma solidão assustadora."
Caio Fernando Abreu

Eu queria ser, de fato, uma boa escritora, e sair pelo mundo escrevendo, fumando cigarros e bebendo café. Sentar em mesinhas países gelados. Contar a dor dos outros, a minha dor também. De maneira menos subjetiva e mais bem acabada, mais bonita. Sair pelo mundo e conhecê-lo pelos detalhes, pelas idiossincraias que cada lugar tem. A minha entrega é pela metade.

Eu sei, é uma visão romântica e nada real do que é a vida de um escritor... mas eu queria.

2010-01-28T19:18:00.002-02:00

e eu fico esperando por e-mails que não chegarão. Palavras que não serão ditas. Sentimentos que não serão sentidos. Vontades que não serão atendidas. Eu fico esperando.

Tem um nome bem bom para isso, aliás, tem vários. Escolham o preferido de vocês.

2010-01-21T14:19:00.000-02:00

Enquanto as pessoas me dizem que tudo isso é bom, sim; eu continuo achando que é sempre uma tortura chinesa, sempre falta fôlego, ar e o peito aperta. No meu caso, além de tudo isso, falta paciência e a capacidade de não trocar os pés pelas mãos. Penso que também tenha se ausentado de mim desde sempre a capacidade de tratar as coisas com mais leveza e menos seriedade.

"And I won't go
I won't sleep
I can't breathe"

A sorte da vida é que tudo um dia vai ser passado. Um dia a gente acorda e tudo aquilo não é mais o que deveria ser. Um dia a saudade vai parecer menor, a tristeza de não ter por perto também, o sorriso, a ausência na rua de trás, e a voz que cantava "por isso eu corro demais", um dia tudo isso vai ser só uma lembrança que não dói. E mais um monte de coisa. Coisas piores já aconteceram e, no fim, a gente sempre sobrevive.

O que eu queria mesmo nesse ano é aprender a lidar com as pessoas e com os seus egos. Mas eu acho que isso é uma lição para vida. Infelizmente.

2010-01-20T08:00:00.001-02:00

Agonia
Cesare Pavese

Girerò per le strade finché non sarò stanca morta
saprò vivere sola e fissare negli occhi
ogni volto che passa e restare la stessa.
Questo fresco che sale a cercarmi le vene
è un risveglio che mai nel mattino ho provato
così vero: soltanto, mi sento più forte
che il mio corpo, e un tremore più freddo
accompagna il mattino.

Son lontani i mattini che avevo vent'anni.
E domani, ventuno: domani uscirò per le strade,
ne ricordo ogni sasso e le striscie di cielo.
Da domani la gente riprende a vedermi
e sarò ritta in piedi e potrò soffermarmi
e specchiarmi in vetrine. I mattini di un tempo,
ero giovane e non lo sapevo,e nemmeno sapevo
di esser io che passavo-una donna, padrona
di se stessa. La magra bambina che fui
si è svegliata da un pianto durato per anni
ora è come quel pianto non fosse mai stato
.
E desidero solo colori. I colori non piangono,
sono come un risveglio: domani i colori
torneranno. Ciascuna uscirà per la strada,
ogni corpo un colore-perfino i bambini.
Questo corpo vestito di rosso leggero
dopo tanto pallore riavrà la sua vita.
Sentirò intorno a me scivolare gli sguardi
e saprò d'esser io: gettando un'occhiata,
mi vedrò tra la gente. Ogni nuovo mattino,
uscirò per le strade cercando i colori.

A tradução:

Agonia
(tradução de Carlos Leite)

Irei pelas ruas até cair morta de cansaço
saberei viver sozinha e reter nos olhos
cada rosto que passa e continuar a ser a mesma.
Esta frescura que sobe e me busca as veias
é um despertar que em manhã nenhuma sentira
tão real: sinto-me simplesmente mais forte
que o meu corpo e um arrepio mais frio acompanha a manhã.

Longe vão as manhãs em que tinha vinte anos.
E amanhã, vinte e um: amanhã sairei para a rua,
lembro-me de cada pedra da rua e das nesgas de céu.
A partir de amanhã as pessoas ver-me-ão outra vez
de pé e caminharei direita e poderei parar
e mirar-me nas montras. Nas manhãs do passado,
era jovem e não sabia, nem sabia querer
que era eu que passava — uma mulher, dona
de si mesma. A rapariguinha magra que fui
despertou dum pranto que durou anos:
agora é como se esse pranto nunca tivesse existido.

E desejo só a cores. As cores não choram,
são como um despertar: amanhã as cores
voltarão. Cada mulher sairá para a rua,
cada corpo uma cor — e até as crianças.
Este corpo vestido de vermelho claro
após tanta palidez voltará à vida.
Sentirei à minha volta deslizarem os olhares
e saberei que sou eu: olhando à volta,
ver-me-ei no meio multidão. Em cada nova manhã,
sairei para a rua em busca das cores.

Tesla, Tesla, Tesla

2010-01-13T21:40:00.006-02:00

Tudo começou hoje, ou não, talvez só o raciocínio tenha ficado mais claro e eu consegui enxergar melhor. Fato é que eu estava sentada assistindo um programa no canal educativo sobre a vida do Tesla, o inventor, gente, uma referência para quem fugiu das aulas de física: é aquele cara do filme "O grande truque", interpretado por David Bowie, lembraram? Continuando, Tesla era um gênio, e se ferrou das maneiras mais bonitas que alguém poderia se ferrar. Sério. Daí que eu fiquei pensando nisso na volta para casa e na conjunção de uma série de fatores a respeito das pessoas. Sabe, é tudo uma grande questão de ego, tudo uma grande palhaçada, tudo um bando de gente hipócrita e egoísta que nunca fará sombra no mar porque a única coisa que as move é o interesse próprio. São tipos de gente que se relacionam com as pessoas vendo o que podem tirar de vantagem, o que usurpar do outro. E nesse "usurpar do outro" se inclui todo o tipo de coisa. A partir do momento em que a pessoa não pode mais satisfazer as suas necessidades, sejam elas financeiras, sexuais, afetivas, pronto, pé na bunda da pessoa com a maior naturalidade.
É toda uma descrença no gênero humano, sabe? Alguns indivíduos, para não dizer a maioria, têm puro prazer em machucar, foder e sabe-se mais o que com as pessoas que gostam delas, e eu tô falando de amizade. Amizade que as pessoas não reconhecem e não sabem reconhecer, ou não querem. É tudo muito descartável, é tudo muito fácil de se jogar fora, de se deixar de lado, é tudo muito nojento, boçal, tacanho. Otário é sempre quem procura ajudar.
Eu não sei se é um discurso muito utópico mas eu sempre acreditei que a gente gosta das pessoas pelo que elas são e não pelo que têm a nos oferecer. Agora a vida anda esfregando na minha cara e na cara de outras pessoas que não é bem assim não. Toda essa falta de maturidade, falta de culhão para abrir a porra da boca e dizer o que incomoda, imabecilidade de contar histórias ridículas e falsas sem ter motivo.
Hoje eu acordei com dor, e é uma dor que eu não sabia explicar. Agora eu sei, é dor da vida, é dor de viver, e viver com gente que não enxerga além do próprio umbigo, de gente que constrói as relações sociais baseadas em mentiras e sentimentos da pior espécie. Que tripudia e acha que tá no lucro chutando cachorro morto. Gente baixa.
Quando eu digo que viver é dispendioso, que viver custa caro, é disso que eu tô falando.

~~Eu espero que a carapuça não sirva na pessoa errada, porque essa, gentil e educada como é, já deve ter se fodido muito mais do que eu que sou grossa, mal educada e estúpida.~~ E se alguém se ofendeu, ótimo, é porque serviu, é porque deve ter o mínimo de senso crítico e auto-censura.

2010-01-12T11:16:00.002-02:00

Only the lonely
Know the heartaches I've been through
Only the lonely know I cry and cry for you
Maybe tomorrow
A new romance

Only the lonely - Roy Orbison

E todo um amor pelo Roy. : )

2010-01-09T23:07:00.003-02:00

Não, eu não vou desistir. Eu não vou desistir porque faz muito tempo que eu não me sentia assim. Não vou desistir porque quando coisas desse tipo acontecem a gente não desiste de primeira. Dragão que sou vou até o fim. Mesmo que doa, e dói, mesmo que não dê em nada. Esgotarei todas as possibilidades e vamos ver o que será. Eu não vou jogar tudo fora, mesmo que esse tudo seja um nada. "O nada que é tudo".
Eu tô aqui, esperando sem esperar, contando os dias para acabar os meses, três, hoje faz três. Se vai doer? Provavelmente. Mas nada que valha a pena vem sem doer. E isso tudo parece um grande discurso de auto-ajuda. As única coisa que tenho, a única arma que eu tenho são as palavras que eu posso usar e elas não valem nada, não vão me trazer o que eu quero.
De repente um segundo já faz tudo valer a pena. O pedaço de um paraíso quando o cabelo é solto, quando me olha nos olhos, quando ri de uma piada besta que eu conto depois de cinco copos de cerveja. Cala a minha boca. Cala a minha boca como calou da primeira vez que te vi. Cala a minha boca sem ser com esses silêncios constrangedores. Cala a minha boca do jeito mais legal que existe de calar a boca de alguém. Se tem 0,01% de possibilidade de ser, eu tô aquim eu tô aqui tentando ser e por aqui ficarei. Eu assino o atestado de pateta. E tô aqui escrevendo tudo o que não deveria escrever. E toca "In your room", e toca de novo e de novo e de novo. Toca porque é exatamente isso:

"I'm hanging on your words
Living on your breath
Feeling with your skin
Will I always be here?"

É exatamente assim.

E esse é todo o discurso que não será lido, que não será sentido, que simplesmente não será, embora seja inteiramente verdade. E se eu não durmo a minha insônia tem um único nome, um único sentido. Sim, eu penso demais. DEMAIS.

2010-01-09T17:08:00.001-02:00

PISCINA REVISITADA

então eu lhe pergunto
você gosta um bucadinho de mim
e você me responde
nem um naniquinho

aí je m’en fou
não sei o que faço
aí je m’en fou
não sei o que faço

você me analfabetiza monalisa
seu andar dândi seu olhar doidão
é four de ases na minha dupla de oito
fico tramando os treze pontos da sua loteria
mas você só dá zebra
é o goitacaz goleando o guarani
no brinco da princesa

eu não paro de fumar
eu gosto muito de você

eu gosto muito de você
eu não paro de fumar

você pra mim é o susto é sapatilha
que apenas roça e destroça meu castelo de cartas
você é o pingo de um i cigano
você apenas tem sono e adormece
enquanto eu desgraçado varo as noites
ladrando
como um cachorro vadio

embora temporariamente arrasado
atravessarei todos os desertos
para mergulhar na piscina dos seus olhos

Chacal in: Belvedere

2010-01-06T17:50:00.001-02:00

"El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer:
Es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed,
Al menos tú lo sabías, al menos no te decía
Que las cosas no eran como parecían.

Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
Pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,
Aunque si no eres la persona que soñaba para qué
(¿qué voy a hacer? nada).

(...)

A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte.

(...)"

Alejandro Sanz - A la primeira persona

Pode me chamar de brega e o caramba a quatro, eu não ligo. Essa música é linda. Linda.

2010-01-01T21:25:00.002-02:00

Não tá bom, eu sei, mas é o que tem pra hoje, ademais, ninguém lê esse blog mesmo.

Ah, sim, Feliz 2010, hein?!

: )

2009

2009-12-30T19:48:00.004-02:00

Dizer adeus. E outra vez. Blog. Caixa da verdade. Aravessar estado e estado. Varanda de apartamento. Lagoa. Pão de queijo queimado. Topo do mundo. 3x3. No fim 2x2. Rien de rien. Dizer adeus de novo. Tapa na cara. Troco. O quarto do filho. Cinco chopps e uma stella. Melodia. Amor de mãe. De filha. De prima e sobrinha. Sobrinho. Mia Couto, Saramago e Lobo Antunes. Portas fechadas. Abertas. Ray-ban, disney e América. Cabelo branco. Dançar colado. Amigos. Café. Cigarro. Calvino e Ana Cristina enterrada (ou quase). M.. Jantar de terça. De domingo. Telefonemas de quarta à noite. Choro, muito choro. Rafael. Amar. Aprender. Dizer adeus. Sorriso largo e lindo. Camisas polo. Paixões platônicas. E não platônicas. Twitter. Almodóvar e Tudo sobre minha mãe. Um mês na cama. Vinte-e-quatro. Ariosto. Depeche e Killers. Joelho rasgado. Cicatrizes. Palmeiras. Badminton. Carrinhos. Pateta. Hospital. Medo. Casamento. Silêncio. Francês. Italiano. Russo. Gato. Cachorra. Iô-iô. 25-quase-trinta. E sorrisos apesar de tudo.

Que venha 2010 e que seja infinitamente melhor que 2009.

2009-12-27T00:26:00.002-02:00

"(...)Desde que cresci o Natal tornou-se uma multidão de gente enervada e com pressa. Que não fazem sombra no mar. Não fazem sombra em parte alguma, zangam-se apenas: deve tratar-se do espírito da quadra. Não fui eu que perdi um amigo, foi o Christian que perdeu tudo. Canta, Janita: que cavalos são aqueles? Negócio sinistro, o da Literatura, as maldades, os meandros, o dinheiro. (...)"

O nome do conto é também nome do novo livro dele, e creio que vale a pena ler, o conto e o livro.

2009-12-26T23:49:00.003-02:00

Preciso voltar e olhar de novo aqueles dois quartos
vazios.

Ana Cristina Cesar

Se teve alguma coisa ali era o vácuo, aquilo que, mesmo quando não está, faz-se mais presente que todas as coisas que realmente estão. Nem eu, nem você, nem ele ou todos os outros incomodaram ou se fizeram notar mais que as ausências. "A ausência é uma presença que significa" não lembro quem disse, talvez a Norma. De qualquer maneira, faz sentido como nunca.
O silêncio pesado à mesa, e todo o esforço para que não se desse nome ao peso. Em vão, convenhamos. Como também devemos convir que forçosos e falhos foram os sorrisos e a tentativa de tornar a unir um elo definitivamente partido. Mas tudo bem, tudo bem, a gente engole a dor com vinho seco e manda a vida seguir.

2009-12-24T14:45:00.002-02:00

Se eu tenho alguma coisa pra dizer desse ano é que ele foi, sem dúvida alguma, o ano do engano, principalmente no campo amoroso, uma coleção de engodos, um atrás do outro.
Esperemos que 2010 seja um pouquinho menos pior e que a minha síndrome mulher-manicômio nem dê sinais!